Узагальнення приголомшують і засліплюють. Наступне твердження складається із п’яти слів. Проте, навряд чи існує якесь інше переконання, яке викликає стільки ж непотрібних страждань: «Тут уже нічого не вдієш».

Як легко зриваються подібні твердження із наших вуст. Якщо щось не склалося, якщо відносини зайшли у глухий кут, якщо робота не приносить задоволення або якщо грошей постійно не вистачає. Як тільки людина каже: «Тут уже нічого не вдієш» (маючи на увазі «З цим я нічого не хочу робити»), справи марні. Адже, є багато прикладів таких стосунків, які навіть через багато років стають тільки міцніше й ніжніше, на світі є робота, яка приносить задоволення, і безліч можливості заробити гроші.

За допомогою питань «хто?», «як?» і «що?» ви теж зможете знайти рішення будь-якої проблеми. Але, тільки за умови, що ви не вимкнули свій мозок, необдумано повторюючи згубну фразу: «Тут уже нічого не вдієш». Це узагальнення робить вас глухим і сліпим для всіх можливостей, які пропонує життя, оскільки це висловлювання перетворює хибні переконання в правила.

«Завжди» ніколи не буває правдою. Інші узагальнення приховані в таких словах: «ЗАВЖДИ», «ПОСТІЙНО», «ВСІ», «КОЖЕН», «НІКОЛИ», «НІХТО», так само, як і «НІЯКІ» і «НІ РАЗУ». Тому фраза «Ти мене ніколи не слухаєш» не є правдою. Навіть найнеуважніша людина, напевно, слухала вас більшу кількість разів, ніж ви могли б порахувати. Якщо ви звинувачуєте свого співрозмовника, ніби він НІКОЛИ вас не слухає, то він відреагує на вашу заяву упертістю, оскільки точно знає, що це неправда. Це не сприятиме гарному початку важливої розмови.

Прочитати решту цього запису »

Є такі люди, які, здається, беруть від життя все: у них гарний будинок, щаслива сім’я, вони домоглися успіху і заробляють достатньо грошей, щоб дозволити собі все, що душа забажає. Якщо ви будете порівнювати себе з такими людьми, запам’ятайте одну просту істину: ви не знаєте, як виглядає загальна картина. Адже і в житті успішних людей є смуток і біль.

Данський психолог Серен К’єркегор ще у XIX столітті точно висловився із цього приводу: «Порівняння — це кінець щастя і початок невдоволення».

У сусідів сад зеленіший, колеги швидше рухаються по кар’єрних сходах, у сестри стрункіша фігура, конкуренти досягають більших успіхів… Якщо мозок людини постійно працює у режимі порівняння — вона запрограмована на печаль і гнів. Фокус уваги зміщений на власні недоліки, на те, що не досягнуто, на невдачі і втрати. Такий настрій прискорює плин негативних думок. Людина стає заздрісною, боязкою і з часом перестає вірити в себе.

Прочитати решту цього запису »

Цей термін означає фізичну і психічну недоторканність, питання ідентичності, кордонів і бар’єрів, особистих потреб і цінностей.

Найчастіше діти не можуть захистити цілісність своєї особистості від батьків. Це не означає, що вони не здатні озвучити власні кордони. Швидше вони воліють відмовитися від своїх потреб, якщо це веде до конфлікту з батьками; діяти разом (заодно), а не стояти на своєму. Вони хочуть захистити себе, але відмовляються від самозахисту заради взаємодії.

Коли батьки постійно, свідомо чи мимоволі, зазіхають на особисті кордони своїх дітей, ті не думають, що батьки не праві. Вони роблять висновок, що не праві вони самі! Втрачаючи самооцінку, діти накопичують почуття провини або сорому. Ці внутрішні зміни позначаються згодом на їхньому житті й на їхніх стосунках із батьками.

Прочитати решту цього запису »

Як сказати «Ні»?

Вміння говорити «ні» — це важлива соціальна навичка, яка допомагає економно витрачати життєву енергію. Люди, які не можуть відмовити, відчувають тривогу, страх, провину, роздратованість, зляться на себе і оточуючих, нічого не встигають. Роздратування, напруження і агресія можуть вилитися у несподіваний скандал або бурхливі сльози зі звинуваченнями. Накопичення негативних емоцій можна розцінювати як хронічний стрес, який «підточує» організм зсередини. З часом це може перетворитися на психосоматичні прояви: підвищений тиск, головний біль, хвороби серця, шлунка.
Щоб навчитися говорити «ні», згадайте ситуацію у якій ви погодилися, замість того, щоб відмовити. Давайте спробуємо проаналізуйте те, що сталося, і дати відповіді на наступні запитання:

Прочитати решту цього запису »

У психології є такий термін — локус контролю (лат. Locus — «місце розташування», франц. Contrуle — «перевірка»), отже, це те місце в просторі, якому ви даєте запит для вирішення своєї особистої проблеми. Працюючи над концепцією поведінки людини в соціумі, американський психолог Джуліан Роттер зробив висновок, що кожна людина сприймає події, що відбуваються у її житті, по-різному.

Одні вважають, що вони управляють своїм життям, інші навпаки впевнені, що доля або якісь інші чинники розпоряджаються людиною, а це в свою чергу визначає їхнє ставлення до подій у житті і спосіб поведінки

До речі, у вас цей самий локус контролю теж є. І від того зовнішній він чи внутрішній, багато в чому залежить якість вашого життя.

Прочитати решту цього запису »

Розмірені, спокійні рухи, вміння коректно, чітко висловити свої думки, спокійна мова, з паузами, коли людина дає собі право зібратися з думками, подумати, не під кого не підлаштовується, не поспішає, спокійно позначає свої кордони, інтереси, бажання, почуття характеризує асертивну позицію.
Асертивність — це вміння відстоювати свої права та кордони, висловлювати почуття, погляди та отримувати бажане чесно, прямо та з повагою. Тільки поважаючи одночасно себе та інших, можна досягнути асертивного мислення (я — важливий і ви — також). Усвідомлення своїх базових прав робить життя набагато простішим і зрозумілішим.

Прочитати решту цього запису »

Потрібні нам слова

 

У психології є таке поняття як «дозволяючі вислови» — це вислови, які ми говоримо, і вони змінюють відчуття світу людей, лікують душі.
Якщо промовляти їх дитині перед сном, це покращує поведінку і самопочуття малечі. Але насправді головне те, що вони власне допомагають батькам почуватися краще, наводять лад у голові після важкого дня, заспокоюють.
Спробуйте проговорити це перед сном своїй дитині, погладжуючи її по спинці:
• «Я твоя мама/твій тато, а ти мій син/моя донька». Ця фраза допомагає, якщо ви не відчуваєте емоційного зв’язку з дитиною. А також, якщо у вас порушена ієрархія — і незрозуміло, хто кому мама/тато. Прочитати решту цього запису »

Дитячі сльози

 

Здається, якщо дитині дозволяти у дитинстві плакати через дрібниці, вона виросте скиглієм. Виявляється навпаки, якщо потребу дитини бути почутою, прийнятою, заспокоєною, емоційно підтриманою не задовольнити в дитинстві, то у дорослому віці вона проявиться. Потреба повинна бути повністю задоволена, інакше проявлятиметься з новою силою повсякчас. Якщо довго не їсти, — ви не навчитеся не їсти взагалі. Ви або помрете, або при першій же можливості наїстеся до нудоти. Якщо довго не спати, — ви не навчитеся взагалі не спати. Ви або помрете, або втратите свідомість, або отримаєте хронічну втому.
Уявіть, що у вашого кращого друга горе й він розплакався. Чи будете ви в цей момент повчати його? Вчити стримувати свої емоції? Чи допоможе йому це? Прості обійми і прийняття важливіше і дієвіше всіх слів. Уявіть, що вам погано, а близька людина каже: «Не скігли, не плач». Наскільки ймовірно, що наступного разу при якихось проблемах ви звернетеся до неї? Прочитати решту цього запису »

Хмаринка позначок