Я, Цибульська Лада Володимирівна, психолог бібліотеки, маю вищу освіту магістра психології. Працюю з дітьми раннього віку, старшого дошкільного, молодшого шкільного віку та підлітками. Активно працюю у сфері сімейної психології.

Мій досвід роботи:

– 5 років шкільним психологом

– протягом 4 років класним керівником

– виховую сина 12 років

Шановні батьки, ви можете ставити запитання, відповіді на які ви отримаєте в цьому блозі.

Я – Цибульська Лада Володимирівна, психолог бібліотеки, маю вищу освіту магістра психології. Працюю з дітьми раннього віку, старшого дошкільного, молодшого шкільного віку та підлітками. Активно працюю у сфері сімейної психології.

Мій досвід роботи:

– 5 років шкільним психологом

– протягом 4 років класним керівником

– виховую сина 12 років

Шановні батьки, ви можете ставити запитання, відповіді на які ви отримаєте в цьому блозі.

Моє ім’я Лада, я — психолог бібліотеки!
У цьому розділі в коментарях ви можете ставити запитання, я в свою чергу якнайшвидше буду надавати відповіді. Отримайте психологічну допомогу в питаннях, які вас цікавлять та викликають найбільше занепокоєння!

Як правильно:

• будувати відносини

• розуміти себе і людей

• вибирати друзів

• переживати розчарування і зради

• вирішувати конфлікти і завойовувати авторитет

• спілкуватися з людьми

• бути впевненим у собі

• зберігати вірність і любити

• долати сором’язливість

• контролювати емоції

• знайти себе і свій шлях у житті

Шановні батьки, пропонуємо вам ознайомитись із корисними та дієвими порадами у щоденному спілкуванні з вашими дітьми!

Як батькам замінити токсичні фрази?

Негативне сприйняття дитиноюПозитивне сприйняття дитиною  
Займись чимось, не заважай мені.  Я втомилась і хочу трохи відпочити, пограймось за півгодини.
Будеш погано поводитись –   тебе забере поліція.  Я гніваюсь, коли бачу неповагу або порушення наших правил.
Не плач, ти вже дорослий / не плач, ти ж хлопчик.Розкажи мені, що сталося і чому ти плачеш, я спробую тобі допомогти.
Чому ти не такий хороший, як …   хтось?Ти вже багато вмієш, але багато чого можеш навчитися – не зупиняйся!
Ми усе для тебе робимо, а ти невдячнийЯ хотів тебе потішити і мені сумно, що це не вдалося. Що я можу зробити для тебе?
Мене не хвилює, що ти хочеш. Роби те, що кажу.Я розумію, що ти не хочеш цього робити. Але для мене дуже важливо, щоб ти це виконав, тому що…
Як же ти мені набрид.У мене немає зараз сил на спілкування, мушу відпочити.
Не торкайся — розіб’єш, не чіпай — поламаєш.Обережно із вазою, мені важливо, щоб вона була цілою.
Зараз отримаєш прочухана.Я злий на ТЕ, що ти зробила чи сказала.
Як тобі не соромно.Мені не приємно, коли ти так поводишся.
У тебе нічого не вийде.Спробуймо ще раз! Ти обов’язково зрозумієш, як це зробити.

Поради надані клінічним психологом Наталією Львовою

Використовуючи у спілкуванні ці фрази, ви почнете формувати адекватну самооцінку у вашої дитини та встановите довірливі стосунки у родині!

10 фраз дитині замість «Ти мене розчарував/ла»

  1. Розкажи мені, що трапилось?
  2. Можливо, існує причина, щоб так себе поводити?
  3. Я хочу, щоб ми довіряли один одному.
  4. Я завжди готова тебе вислухати.
  5. Такі вчинки роблять людям боляче.
  6. Мені прикро, що так сталося.
  7. Я хочу, щоб наступного разу ти спитала дозволу.
  8. Будь обережним наступного разу.
  9. Ти завжди можеш звернутися за порадою до мене.
  10. Ми всі можемо помилятися, давай тепер зробимо висновки.

  1. Не розбещуй мене. Я дуже добре знаю, що мені не треба мати все те, що я прошу. Я лише хочу перевірити тебе на міцність і спонукати бути батьком.
  2. Не будь непослідовним: це мене збиває з пантеликуі дозволяє завжди, коли тільки є можливість, виходити сухим з води. Найголовніше — припини бути татком, другом, маминим синочком… Хочу, щоб ти навчився бути мені БАТЬКОМ.
  3. Не давай обіцянок: ти можеш не виконати їх. Це призведе до зменшення моєї довіри до тебе. Задовольняйся тим, щоб робити серйозні пропозиції.
  4. Не виправляй мене у присутності інших. Я сприйму це набагато краще, якщо ти поговориш зі мною спокійно віч-на-віч. Тільки ти і я!
  5. Не бурчи безперестанку: якщо ти це робитимеш, я змушений буду захищатися, вдаючи глухого. Світлофори не винні, якщо є черга!
  6. Не звертай надто багато уваги на мої незначні недуги. Я зможу навчитися насолоджуватись поганим самопочуттям, якщо це зможе виправити твою неуважність.
  7. Не переймайся тим, що мало часу проводимо разом. Важливо, як ми його проводимо. Однак, якби ти повертався додому трохи раніше, ти б мене зробив щасливим.
  8. Не дозволяй, щоб мої страхи викликали у тебе неспокій, бо ти станеш ще більш наляканим. Будь для мене прикладом мужності. Дай мені зрозуміти, що мужність – це чеснота.
  9. Не забувай, що я не можу добре рости без великого розуміння і великого заохочення… Але ж я не мушу тобі про це говорити, правда?
  10. Пам’ятай, я вчуся на твоїх прикладах, а не на зауваженнях.

Поради для батьків із книги: Мацці А. дон. 10 кроків, які псують дитину / А. дон Мацці ; худож. оформ. У. Мороз. – Вид. 2-е, випр. – Львів : Свічадо, 2009. – 119 с. : іл. – (Порадник для батьків).

За допомогою цього тесту ви маєте можливість оцінити себе та запропонувати іншим оцінити вас, а саме, з’ясувати наскільки ви конфліктні.

У запропонованій таблиці позначте(обведіть) відповідну оцінку-відповідь цифрою за семибальній шкалою.  

Отже, якщо ви (або хтось інший) людина, яка…

Рветься у суперечку  
7654321  Ухиляється від суперечки  
Свої докази супроводжує тоном, що не терпить заперечень  

7654321  Свої докази промовляє у тоні «вибачення»


Вважає, що досягне свого, якщо  буде заперечувати
 
7654321Вважає, що програє, якщо буде заперечувати  

Не звертає уваги на те, що інші не розуміють аргументів  

7654321З жалем усвідомлює, що інші не розуміють доказів  

Спірні питання обговорює у присутності опонента

 
7654321Міркує про спірні проблеми без опонента
 
Спокійний, якщо потрапляє у напружену ситуацію  

7654321У напруженій ситуації почувається ніяково

 
Вважає, що у суперечці треба проявляти характер

7654321Вважає, що у суперечці не потрібно демонструвати свої емоції  

Вважає, що у суперечках не слід поступатися  

7654321Вважає, що у суперечках можна поступитися

Вважає, що людина легко виходить із конфлікту  

7654321Вважає, що людина з труднощами виходить із конфлікту  

Якщо «вибухає», то вважає, що без цього не можна  

7654321Якщо «вибухає», то незабаром відчуває почуття провини
 

Тепер підрахуйте загальну кількість балів. Сума в 70 балів свідчить про дуже високий рівень конфліктності; 60 балів – високий; 50 – виражена конфліктність. Сума в 11-15 балів свідчить про схильність уникати конфлікту.

З’єднайте позначки балів (обведена цифра) у кожному рядку і побудуйте графік. Відхилення вліво від середини (цифра 4) свідчить про схильність до конфліктної поведінки, вправо — на вміння уникати конфліктних ситуацій. Порівняйте власну оцінку (за графіком та балами) та оцінку, яку вам дасть інша людина.

Залишилось зробити відповідні висновки 🙂

Конфліктна ситуація впливає на наше життя, нехай ці зміни будуть на краще, тому:

  1. Перш ніж вступити в конфліктну ситуацію, подумайте над тим, якого результату ви хотіли б досягти. Цей результат для вас дійсно важливий?
  2. Будьте тверді та відкриті, якщо переконані у своїй правоті.
  3. Намагайтеся бути справедливим у конфлікті: визнавати інтереси іншої людини, чути аргументи опонента.
  4. Дотримуйтесь етики поведінки у конфліктній ситуації — вирішуйте проблему, а не зводьте рахунки, не принижуйте і не ображайте іншу людину.
  5. Вмійте вчасно зупинитись.

З використанням матеріалів сайту: https://sites.google.com/a/school-internat.at.ua/prakticnij-psiholog-vita-zozula/dla-vciteliv/samodiagnostika-osobistisnoie-konfliktnosti

Фото: https://wallpapers.99px.ru/wallpapers/124287/

Безперечно, телефон ― зручна річ як для батьків, так і для дітей. Адже ми можемо бути на зв’язку один з одним у будь-яку хвилину, це дуже зручно і мало би знімати батьківську стурбованість, але водночас виникають інші проблеми, коли дитина може стати жертвою шахраїв.

У дітей мало досвіду і багато довіри до світу, тому вони складають особливу групу ризику. Батькам варто говорити про небезпеки, які з’являються у дитини з появою телефону.

На думку психолога Світлани Ройз, щоб уберегти дитину, необхідно:

  1. Говорити про те, що ми живемо у час, коли люди виявляють свої темні і світлі сторони дуже яскраво. Багато хто проявляє свої найкращі якості, але й багато хто навпаки скоює жахливі вчинки. Дитині важливо дати відчуття того, що світ різний, у ньому є і погані люди – крадії, брехуни, маніпулятори, і хороші, з ким нам комфортно та безпечно. З першими потрібно бути особливо уважними.
  2. Ми маємо пам’ятати (і нагадувати про це дітям), що іноді у скрутні обставини потрапляють навіть дуже хороші люди. І якщо ми стали жертвою обману, це зовсім не означає, що ми погані чи дурні. Просто нам потрібно бути уважнішими. А якщо люди навмисно хотіли обманути нас, то протистояти цьому вкрай складно. Утім, ми будемо вчитися.
  3. Якщо дитину вже колись обманули, обікрали чи вона зазнала певних маніпуляцій, то дитина (та й доросла людина так само) відчуває цілу гаму почуттів – образу, злість, вразливість і водночас – сором і провину. Важливо дати дитині змогу виявити, вихлюпнути всі ці почуття. Тож якщо у дитини станеться істерика, спалах агресії – це нормально. Поясніть їй: «У тому, що поряд із тобою опинилися шахраї, жодної твоєї провини немає. Якщо людина вирішила маніпулювати кимось, вона знайде спосіб це зробити, тобто вона вже озброєна. Але ми зараз поміркуємо, як озброїтись і нам, що робити, якщо раптом хтось знову намагатиметься нас обманути чи завдати шкоди нашій родині». І тут надзвичайно важливо використовувати займенники «МИ» та «НАМ». Ми даємо дитині зрозуміти, що не залишимо її наодинці з проблемою і не скинемо на неї всю відповідальність. Якщо дитина своїми діями «захищала» батьків, важливо подякувати їй за те, що вона готова турбуватися про нас, сказати: нам шкода, що твоїми почуттями до батьків маніпулювали, тому ми засмучені так само, як і ти.
  4. Розвиваємо здорову критичність. Нам важливо знати, що дитина вміє говорити «ні». Простежте, чи здатна вона обстоювати свої інтереси, навіть перед вами. Дитина не завжди має ділитися з іншими. Чи здатна вона наполягати на своєму й не віддавати якусь особисту річ, навіть якщо нею маніпулюють, наприклад, говорячи «ти ж хороший хлопчик»? Найпростіша дієва гра, яка сприяє розвитку здорової критичності, – «їстівне – неїстівне».
  5. Ідеально, коли дитина молодшого і шкільного віку взагалі не знає, де знаходяться гроші родини. Малюки не вміють зберігати таємниці (частини мозку, які відповідають за утримування та контроль, включаються дещо пізніше).
  6. Дітям важливо донести таку думку: я знаю, що ти завжди готовий прийти на допомогу, і я завжди прийду на допомогу тобі. Але якщо у мене проблема, я зроблю все від мене залежне, аби не перекласти її на тебе.
  7. У кожній родині має бути слово-пароль. Причому в дитини воно може бути своїм, персональним. Дитина може спитати пароль у будь-кого з незнайомих людей, які намагаються забрати її з дитячого майданчика чи маніпулювати нею. І ще цей пароль  спрацьовує як засіб від поганої поведінки: «Що коїться, я не впізнаю мого сина. А нумо, кажи пароль?». Дитина може замислитися, а тоді розсміятися.

З книги: Ройз С. Практичне дитинознавство. Продовжуємо розмову. — Київ: Ніка-Центр, 2021. — 384 с.

Фото: автор – Milkos, Depositphoto

Пробач собі

«Не озираючись на інших,

нарешті зазирни в себе

і полюби того, ким ти є.»

К. Равікант

Перш ніж вирушити в майбутнє, треба позбутися кайданів минулого.

Уяви, що відпустив усе, чого собі не пробачав.

Спробуй це – пробач собі.

Крок 1. Піди туди, де тебе ніхто не потурбує. Вибери місце, де ти гарно почуваєшся.

Крок 2. Коли ти готовий, випиши усе, за що на себе злишся. Усе-усе. Не нехтуй нічим, це твоє зцілення. Хай які б емоції з’явилися, відчуй їх повністю й дозволь їм минути.

Крок 3. Щойно емоції минуть, пам’ятай: ти – людина. Тому така твоя природа – припускатися помилок. Така угода існування на цій планеті. Посидь із цією думкою хвилинку.

Крок 4. Запиши, що пробачаєш собі. Прочитай усе записане вголос. Знову й знову, знову й знову, аж поки відчуєш, що всередині щось перемкнулося. Тобі, можливо, доведеться записати це декілька разів, аби відчути зміну. Якщо це так, то пиши знову, читай уголос, повторюй, аж поки відчуєш, що готовий відпустити. Пам’ятай, що ти вартий цього.

Крок 5. Візьми той аркуш і знищ його. Можеш його розірвати або викинути в урну. Можеш жбурнути його у смітник, спалити або змити в унітаз. Справді неважливо, як ти його знищиш. Ти викидаєш усе, що не пробачав собі. Власне, дія символічна. Лише чистота наміру має значення.

Дозволь цій дії забрати від тебе той папірець, а з ним і все написане тобою. Відпусти. Тебе пробачила людина, яка має найбільше значення – це ти.

За книгою Равікант К. Полюби себе. Як підвищити самооцінку та прийняти себе, 2021. – 240 с.

Хмаринка позначок